奶奶的最后一个心愿散文

　　我犹豫着要不要写这篇文章，我思考的太久了。奶奶的话不断的重复着，在我的脑海里一句句的回荡着。每一句都是那么的沉重，那么的悲伤，令我的心难受至极。我的大脑仿佛就是一把破吉他，而我的奶奶在吉他上面拨动着琴弦，每一下，都让我痛苦万分，一下又一下潸然泪下……

　　我非常感谢我奶奶，她是把我抚养长大的人。从小，她对我无微不至的照顾。好吃的东西全都留给我，总是叮嘱我要多加衣服，要小心着别感冒了。对着一堆缝缝补补过很多次的衣服，我总是挑了又挑，拣了又拣，然后扔到一边，宁愿让身子受冻，也不愿意穿着那些干净的破衣裳。但每次奶奶看到有衣服破了还是依然用她那历经人间疾苦的手拿起针线，熟练的缝补被我撕裂的伤口。

　　在我懂事的时候，我发现奶奶不仅扮演着她的角色，同时她还努力的扮演着另外一个角色——母亲。一个我从小就没有享受过的应有的待遇。我怨恨上帝，我生气的把贴在家里墙壁上的耶和华日历狠狠的拆下来撕碎。我讨厌谈及母亲，我害怕和别人吵架的时候他们总是说“你这个没妈的”这样的话。我不喜欢那些总是向母亲撒娇的小孩，因为我羡慕，但我知道自己遥不可及。直到长大了，我相信老天爷对每个人都是公平的，我知道自己其实很幸福的。面对这个社会，自己的这点遭遇算什么？！

　　望着奶奶，我才发现自己真的长大了。记得小时候总是跟在奶奶的后面，然后以奶奶的身高作为标准测量自己的身高。曾几何时，当我骄傲的对着奶奶说：我到你的肩膀啦。而如今，奶奶以不足到我的肩膀了。现在，我觉得自己当时有多么愚蠢的想法啊。握着奶奶饱受风霜的手，一股温暖的热流突然涌向我的身体。这不是一只瘦小枯黄的小手，而是一只充满力量的手。让我感到愧疚，让我泪流满面。我怎么能如今才知道，原来奶奶的手是这么的温暖。她紧紧的握着我的手的手怎么能让我这么的不安。那句“你的手好凉”让我彻底的无地自容。

　　如同以往一样，我的到来令她无比的开心。她孤独的躺在床上闭着眼，但当我走近她的时候，她就能意识到是我，睁开眼坐起来，端详着我。对于我，她总是非常的唠叨。总有一堆的话要跟我说，但总是那些嘘寒问暖的话。我总是静静的听着她说，偶尔回答她几句，但她的耳朵有点问题，所以我更多的时候是安静的看着我奶奶。从没有像今天这样过，她的话让我听起来好心痛。她说她做了一个梦，但是又觉得那是真实。她说她的孙媳妇质问她了，她觉得好孤独，想找个聊天的人都没有，以前她们老一辈的一个个都离开了。她说她也想到天堂去了。她说她活的太久了，活的好累。

　　我心酸的望着奶奶，她那空洞的眼神里，我看到了孤独，看到了无奈，看到了一个随着无情的岁月布满沧桑的眼里含着泪水。我的心好疼，我的头好痛。我很自责，我没有好好的陪她说过一次话，我没有好好的理解她，甚至有些时候，我还在逃避。她说，她现在最希望看到我结婚。她说，她想吃我的最后一餐。她说，这是她死之前的最后一个愿望。我的心，开始动摇了。

　　我该怎么办？我从没考虑结婚。即使我身边的朋友很多都已经建立起了一个个幸福的家庭。但我一直对自己的婚姻不抱任何的期待，我甚至一点点结婚的概念都没有。我不想有家庭，不想撑起这份责任，更是不想有个没有任何保障的起点。我害怕我有个支离破碎的家，与其这样的结局，不如一开始就不要有，我一直是这样的想法。我真的，不想结婚。但现在，我动摇了。因为奶奶的一席话，让我陷入荆棘载途之中。仿佛自己应该履行的责任一般，我突然有种草率结婚的想法。但我很清楚，这不是我想要的。仅仅，只是，想要实现奶奶的最后一个愿望，如此而已。

　　我是不是该抛弃自己的心，服从别人；是不是应该违背自己的诚意，履行责任。我是不是应该站在自己的位置，思考自己；还是应该站在别人的角度，服务别人。突然发现，自己的心真的好累，好疲倦。总是顺从别人的意愿而忽略自己，总是想法颇深却道不出口，隐藏在心里，口是心非。然而，这些过往累积起来的想法让自己承受着巨大的压力，将自己推向悬崖边，无路可退。