永远都忘不了这一天：1996年农历六月廿二日早上8时许，与病魔抗争了四年多的爷爷在太奶奶、奶奶和我的不舍与哭声中永远地离开了我们了，忘不了那撕心裂肺的场景，悲痛之情无以言表！15年年过去了，这份痛依然留在我心底，每次想起来都心痛不已。今天是爷爷的忌日，虽然时常想起他，可是出门这么多年了，却也从来没能在这一天回去过，只能用文字来寄托我的哀思，缅怀我亲爱的爷爷。对不起，爷爷，请原谅我今天还是无法回到家祭奠您，给您上一柱香。爷爷，请接受孙子的忏悔！
爷爷出生于1938年腊月廿五日。一生命运多舛，饱尝了世间的艰辛，在那个年代从小吃不饱，穿不暖。从太奶奶的口中得知爷爷还在娘胎时我曾祖父就去世了，这使得小小年纪的他不得不挑起生活的重担，一个人支撑着那个残破的家。生活的艰辛，使他从小养成生活俭朴、吃苦耐劳的习惯。苦难的身世，造就了他坚强独立的性格，善良、朴实和为人厚道的品德。当年经常有一些乞丐来下坪讨点儿米或者小钱，不少邻居一见乞丐都赶紧把门关了，而爷爷每回都慷慨解囊，多么善良的爷爷呀！然而，天有不测风云，1992年年初灾难不幸降临在他身上，他被查出得了肝癌。而几个月后他又失去了大儿子，唉，真是祸不单行啊。这突如其来的变故对于我们这个早已家徒四壁的大家庭来说无疑是雪上加霜呀。可怜身患重病的爷爷还要默默地忍受着这白发人送黑发人的人间悲剧，身体与内心遭受的双重打击，这是常人难以想像的痛苦啊！唉，奶奶生前经常对我说：“你爷爷很不值，辛苦了一辈子，却没有享福的命。”每念及此，我的心都非常痛。是啊，亲爱的爷爷啊，我知道您生前喜欢喝点儿小酒和抽烟。当年我们生活拮据，捉襟见肘的日子里您有点儿不舍得满足自己那些在当时看来有点儿奢侈的开支。而今天我们有能力孝敬您、让您在我们身边享受天伦之乐的时候，您却留给我们无尽的遗憾了。直到我长大后，经历许多事儿，饱尝了人世间的冷暖后，我才明白这是何等的伤痛啊，这一生的遗憾，一辈子的伤痛让我情何以堪啊？
上个月要回吉林时我去给爷爷奶奶上了一柱香，回来后又进去了旧厝转了一下。想在那儿寻找记忆中爷爷的身影。我在这间大厝里度过了无忧无虑的童年，有过无限美好的回忆。也有过让我终身难忘的悲痛。如今这昏暗的老厝早已是一片断壁残垣了，荒芜的院子里到处是鸭屎，灰色的瓦片、破旧的木门、被岁月腐蚀了的木窗和土坯墙顿时让我的许多记忆涌上了心头。而那些爷爷在英都南音队时泛黄的照片和两把破旧的二胡勾起我童年美好回忆的同时也在向我诉说那让我难以忘记的伤痛。不见儿时伙伴们嬉戏的身影；没有了爷爷熟悉的身影与谆淳教诲；没有了奶奶慈祥的笑容和嘘寒问暖，一切早已物是人非了，心里很酸楚。唉，时间在流逝，也在改变着一切，唯一不会改变的是我对已故亲人的深切思念和对旧厝的情愫。虽然不久后这旧厝也将被拆掉了，但是这座记载着一段历史，记录着我们家族故事，承载着我童年回忆与梦想的老厝，我怎么能让它从我记忆深处里消失呢？
我自幼在爷爷奶奶身边长大的，至今很多行为和习惯都深受他们的影响。每年的今天我都会想起爷爷。想起与他相处的点点滴滴，是多么的幸福呀。我是父亲这辈份里最大的孩子，爷爷的第一个孙子，所以爷爷从小对我疼爱有加，为我倾尽了所有，教会了我很多很多东西。我忘不了他对我的关心与疼爱；忘不了他那微驼的背影；忘不了昏暗的灯光下他耐心地教我做着数学题，教我打算盘，为我削好一支支铅笔。小时候是他背着我走在乡间小路；牵着我的手走过大街小巷。调皮的我到处打架闹事，为了我他没少跟别人起冲突，好几次都被人追到家里来告状。唉，现在想起来既心痛又愧疚啊。
听着电脑里播放着的爷爷生前最爱的南音,那优美的旋律、熟悉又亲切的琵琶、洞箫、三弦声又把我带入了另一段回忆里。记忆里，爷爷是很聪明的，只读过三年书，但是他能打得一手好算盘。又弹得一手好琵琶，当年是英都南音队的主力琵琶手，也是英都第一琵琶手，教过很多学生。我是在爷爷的琵琶声中长大的，无奈从小的耳濡目染并没使我学会任何乐器，更别说得到爷爷的真传了。爷爷走的那天奶奶将—把陪在他身边多年的珍贵琵琶放进寿材里陪着他长眠于地下了。其他乐器则被邻居跟爷爷的朋友“借”走了，妈的，干他们老母的鸡埋。仍记得每次在夏天夜里幕降临下的下庭（晒谷场）,劳累了一天的爷爷弹着琵琶配合着冰土的洞箫，天成的三弦和其他老人手里的二胡、笛子演奏着一曲曲委婉优雅的南音。而我却在一旁捣乱，时而捉弄着爷爷，时而捉弄其他人，在他们休息时，把他们的乐器偷偷藏起来……每到下雨天爷爷没法去地里干活时他会在家里认真地研读曲谱，或者自弹自唱着他喜爱的南曲。而我会坐在他旁边，翘着二郎腿拿着一把三弦，戴着他制做的小铜指甲盖有模有样地学着他弹“唱”着我自己也听不懂的歌儿……突然间发现，这些无数记忆中的碎片串联在一起是一幅多么温馨的画面啊，这不就是常在我梦里出现的画面吗？我甚至怀疑爷爷没有离去。唉，毕竟事实是残酷的，我知道这只是个梦，梦里那些温馨的画面也只不过是昙花一现，梦醒了，也就什么都没有了…
爷爷生命里的最后几个月里我都在他身边，晚上在他病床边写着作业。放假后也一直在他身旁。那段时间他卧病在床不能动弹,也几乎吃不下东西。被病痛折磨得瘦得只剩皮包骨头。当时他喜欢上吃雪糕，其他人买的他都不吃，而我买的他每次都说很好吃。我知道他是想让我时时刻刻都陪在他身边啊。唉,到后来病情恶化好几次他的意识已不清醒，不认得人了。每次奶奶都含着泪把我带到他床前，那几次爷爷已说不出话了，可他总是会转过头，望着早已泣不成声的我吃力地张了张嘴……直到长大后我才从他的眼神里读懂了他当年的不舍，他怎会不认得他最疼爱最牵挂的孙子呢？爱到深处是不忍啊！他不舍得离开我们，不忍心看到亲人的眼泪，因为彼时他已经无力再像以前那样把我拥入怀里，为我拭去泪水了。爷爷走的时候表情很痛苦，因为他弥留之际未能见到当时正从吉林赶回家的两个儿子。每回忆起这个场景时，我都会忍不住潸然泪下。唉！
太多太多的回忆，言不尽道不清的心酸往事无法一一述说出来。虽然只与爷爷相处了不到十年，但这期间爷爷的的善良、宽容、正直、乐善好施在潜移默化中深深影响着我，教会了我如何做人，我也一直牢记爷爷的教诲，以此鞭策着自己，做一个正直、善良的人，自强自立。爷爷虽然走了多年了，但是他永远活在我的心里！我想，他对我的那份疼爱依然在延续着，而今已为人父的我也会把这份爱延续下去。爷爷，来世我还是您的好孙子，还要好好伺候您，陪伴您，为您尽孝。爷爷，您在天堂过得好吗？此刻，您是否也在想着我呢？
