倘若爱在眼前，等待片刻也太长，倘若爱在尽头，等待终身也短暂。
——狄更生
我已厌烦，厌烦所有。
当你试着像在一个所有声音如同噪音，所有光线都那么剌眼的世界里，你会不会心痛？
是的，我是说心痛。
因为这所有安心温暖的根源都已被我自己亲手挖起，毫不察觉的丢掉。
我说过了，剩下的为数不多的走向死亡的日子，我很心痛。
我是单亲家庭的孩子，我过的很好，18岁以前。
记忆里没有母亲的样子，听姐说我出生两个月她就跑了，至于原因，她来这儿和我爸结婚的时候就是被逼的，我们家不穷，只是这地方太穷。我和我爸蜗居在一个屋檐下。
18岁的时候，家里已揭不开锅，父亲没什么本事，种着那几亩田也总是收成不好，这地方穷，连土地都是劣等的。他说他要去外面干事。他说让我自己管好自己，他会每个月回来看我，其时间我也不知道他是去干什么，我只知道我江润自由了，再也没什么恶势力老管着我，我噘着嘴，不耐烦地注意着墙上的苍蝇。
他终于走了，远离了我。
我村里过得越发无聊，和那些同样没有父母管教的孩子整天在一起，用我们稚嫩的但却恶毒的思想来制造麻烦，躲在黑暗里看那些被捉弄的人丑态百出，他们背地里骂我土匪，骂我小兔嵬子。
我笑了，我说，谁让你们要在我面前幸福。
没有亲人在身边，我很自由，而内心也很难过。每次父亲打到村委会的电话，我总是冷冰冰地敷衍过去。心里面似乎有一个黑洞，快乐漏进去，微笑漏进去，剩下的只是麻木与悲凉。
我找不到方向。
绿色的青春里，陪伴我的只有无边无境的寂静山野，破屋，还有走过的人鄙夷的神色。
我越发恨这个世界，我越发恨那个愚蠢平庸的父亲，为什么我是他的儿子？为什么要丢下我一个人？
已是许久，不再去接他的电话，总是说忙。也依然浑浊不堪，只是每月会收到留有他气息的生活费；信封总是白净的，钱也叠得整齐。呵，准是在外面有了好日子吧，我不过是你的累赘，嘁，假惺惺，给我拿的钱不过只是几分之几吧，等我成人了，就甩了我。只是人言可畏，现在不敢丢下我罢了。
直到那次在外面，突然被邻居叫了回去。那个女人不安地说，你爸出事了。
怎么了。他一个大老爷们的能出什么事啊！
他死了。
心里冷冷的。极力扯出一个极其卑劣的笑容来。
他终于死了，他怎么死的？
你这孩子怎么……你知道他在外面干的什么吗？每天不见天日的挖煤，这次煤方垮塌，他运气不好……唉，……他可是把每个月的工资几乎全部给了你啊，平时大家都不敢说你，可是……这叫什么事儿啊？你父亲死了，孩子，你是铁石心肠吗？
噢……我摇摇冷风吹过的手臂，默默地走了回去。
心里有种悲凉的快感。
他终于走了。抛弃了我。
从小是他带着我，学吃饭，学走路。他是个男人，可是他还是始终不曾放弃我。
我对他不好。
我甚至把生活的不公平全部推到他和身上，冷冷地站在一道深渊之外，拒绝他靠近。
甚至将他的好，也装上虚伪的壁纸。
我得到一笔赔款，这是父亲的命换的。
他离开了我。这是我多年来最期盼的事。
然而我再也没有期盼了，我伤害了最爱我的人，我过的一点儿也不好。我很心痛。
自己拿刀割了自己的心脏，麻木浑浊地活着，走向死亡。
我想，我是从未学会过感恩的这个词吧。
BR> 可是谁知道呢？这样一个被我曾轻蔑过的词，在我的人生中划出这么大一笔伤痛。
我也没有机会学会它了。我希望所有成长中的青年，望望身后的路，请提醒自己，带上感恩。
