随着那悲壮起伏的合奏声，我一步步沉重地踏上殡仪馆的台阶。这是第几次了？我已经不记得了。眼泪控制不住地往下淌，心里有说不出的滋味。我为什么要哭？我不知道，只是在自己的泪水中，我看见四周亲戚们干干的双眼，他们轻轻松松地来到了这里。这一切的一切都奇怪到我无法想象，也许，只有脚下的石阶能告诉我这其中的缘由吧！
当我跟着奶奶前来参加这个亲人葬礼时，我就已经是只“无头苍蝇”了。因为摆在我眼前的情景根本就不像是个葬礼的模样！人，好多好多的人，他们坐拥着，谈笑着——你的衣服怎样，我的孩子怎样，甚至有人像说书似的聊起了逝者是如何从楼梯上摔下，又是惨死的如何如何！
我困倦了，因为那些人，那些说笑着的人！我困了，一个人趴在桌上睡着了。梦中，我见到了一个老人坐在冰冷的台阶上，哭泣着，泪水湿透了她的白衣服。她试图站起来，试图说话，试图用她仅存的一点力量诉说心中的伤感，愤怒，无奈……但瘦骨嶙峋的她已经无力了。她哭丧着，渐渐消失。呵！多么可怜的老人！多么讽刺的故事！我真希望我的眼睛能瞎掉，起码我能幻想自己来到了一个婚礼现场，而不是——葬礼！
我醒了，被那淌满泪水的石阶惊醒了，被那嬉笑声闹醒了。我的活力被那笑声掩盖。我哭丧着脸，模模糊糊吃了午饭。我吃了好多，好多，一个劲儿地吃——因为我不想讲话，不想和“那些人”聊些“奇怪”的问题，更不想想起那台阶，那台阶上的老人。
饭后，完成了家中的默哀仪式，我竟跟着哭丧队一路轻轻哭泣，就连上了殡车，依然面朝窗外抹眼泪。我并不想哭，但当那唢呐声响起的时候，眼前又出现了那梦中的台阶，而且越加清晰。不知不觉，我的眼泪就如石阶上的一样，向下流淌。我并不是为老人的死而哭，而是为老人的可怜而哭！真的，我不只一次的抬起头想让泪水回到眼眶，因为我不配哭，甚至连参加这个葬礼的资格都不配！除了跟她沾点亲戚关系以外，甚至逝者生前我几乎见都没怎么见过，所以只能算是个“路人”。可我是这儿唯一哭的“路人”了
到了那个“该哭泣”的地方，“那些人”依旧默不作声，似乎这场葬礼与他们无关！像梦中的老人一样，我愤怒，我生气，可我也无可奈何。
我和“那些人”一同走进了那宽大的默哀间，围成了一个环形，将老人的棺椁团在其中，大家与老人进行最后的道别。可“那些人”仍是心不在焉，他们的行为简直就如同街边小混混一般晃悠，甚至连晃悠都算赞赏他们了！在殡仪馆的背景音乐中，我听到了哭声，一种痛彻心扉的哭，那一刻，我隐藏已久的泪水终于滴落了——那是逝者的女儿，女婿，以及生前最疼爱的孙子！他们痛哭着，呐喊着，只希望老人能醒醒，看看他们！我抑制不住心中的悲痛，悄悄走出去，坐在那冰冷的台阶上，尽力抚平内心，然而，老人的痛哭却还是再一次冲撞着我的心，那样的悲痛，愤怒而又无奈！我神情恍惚了，我终于明白了——那眼泪是为已经年老的女儿，女婿和那刚上初中的孙子流的，而那愤怒是指向那些笑着的人的！
看着这有些年代的的台阶，我心中的伤挥之不去，如影随行：呵，要我是这台阶，那我该多悲哀啊！一天有这么多人从我身上踏过，可真心实意不愿与这些冰冷尸体道别的究竟又有几个！其他人不过是来填个数，凑凑热闹，甚至是来看看自己垫脚石是怎么走的！这能不徒增我的悲哀吗？
等候骨灰时，我一个人坐着，台阶成了我心灵和肉体唯一的依靠。身后的人依旧有说有笑，但我厌恶他们！非常厌恶！水瓶我一直没拧开过，甚至拿在手里看都没看一眼，虽然很渴，但我依旧没动，因为那无非是增加眼泪的“工具”而已。
轻轻触摸台阶，我伤感万分：这上面凹凸不平的地方都是“那些人”留下的吧！我想起了爷爷，那个慈祥的爷爷，他的好几乎在我们附近这带人人皆知。可爸爸妈妈却告诉我，当年爷爷走的时候，公公们说过这样一句话——“这的总算走了！”这些人客是他的亲弟弟呀！爷爷在的时候对他们向来不坏，这点街坊都知道，可爷爷走后，他们还经常来找我家麻烦。所以我恨他们！非常恨他们！
我想起了一部电影，一部关于殡仪馆的电影，里头讲到有个老富翁为了测试身边人对他是否真心，假装惨死的故事。结果发现除了他的前妻，其他人恨不得他马上死，再抢他的钱，最后他的突然出现吓跑了所以心怀鬼胎的人。
哈，现在的我多希望棺中的老人能立马醒过来呵，来下看看这些真正“表演家的精彩演技”啊！也好安慰一下那些真正为你流泪的人啊！
可，这是不可能的，唯一能听我诉说悲伤，抚慰我心灵的“人”只有这些台阶，这些冰冷的台阶了。
这是一个多么可悲的故事啊！这是所有人都经历过的葬礼，可真正明白这些事的人究竟有多少？你去问问那些殡仪馆的台阶吧！
倾听我讲故事的人请你们记住，我写的不是《狂人日记》，而是真实的故事，是那些台阶告诉告诉我的真实故事！
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