又别一帘忧梦散文随笔

　　我是一个爱做梦的人，有了记忆的时候就有了梦，那些繁多的梦每晚必至，以至曾经最大的梦想就是无梦或少梦地睡一觉。说“曾经”不是指我已不那样想了，而是我已经长大知道那只是一个遥不可及的奢望。他们说爱做梦的人大多有点神经质，我不知道对不对，但有时候有些疯狂的想法真的是不可遏止~

　　在我的生命里有两种人，一种人给我关心和温暖要我坚强，而我却在他们面前脆弱得不堪一击，另一种人给我打击和伤害，偏偏在他们面前我又坚强得刀枪不入！因为前一种人很少后一种人太多，所以，我很坚强。坚强与懦弱对立，哭是懦弱的表现，我讨厌懦弱的人。所以很多时候我讨厌我自己。有时候为了不让自己那么让人讨厌，我咬破过自己的嘴唇，我握破过自己的手心~

　　有时候真的不知道自己是怎样的一个人，善良还是邪恶，单纯还是复杂，积极还是悲观，自信还是自卑，快乐还是痛苦……很多很多，不知道。甚至有时候活着还是死去，我都要思考好久！当然我清醒地明白我还不能死，因为就算我被世界遗弃，还有爸爸妈妈对我始终不渝的相信和期待啊。所以，在很多很多生不如死却又不能死的时刻，我就暗自用各种手段摧残自己。有时候不小心被人看到，也会豪爽地笑，说不小心割到手指了，说要看小说不去吃饭，说有一只虫子飞进了眼睛所以泪流不止~～～

　　走在阳光明媚的街上，总会步履轻快，笑容明媚，因为我要让阳光下的我看起来很幸福。但我更喜欢雨天或黑夜。雨天的时候人们都躲到自己的伞下，没有人会注意到一个没有撑伞在雨中漫步的女孩。当风雨袭击我的时候，我就会真的感觉到自己风雨不倒的坚强。这时的雨也会帮我掩饰或出于感动或因为痛苦的眼泪。但我会努力护住包不让其湿透，因为那里有我的日记本，我的小说，我的随身听，还有~我的伞~

　　有人说我是个容易让人无语的人。因为我有太多小心翼翼的感情，我有太过敏感太易受伤的心。想追求一个完美的世界，有时候却近乎故意般地掀开世界的伪纱，发现世界并不是那么完美甚至有时候还丑得令人发指，于是开始躲在自己的世界里哭。哭不能改变任何事情，于是这样的事周而复始地折腾。望着那些破灭但还没有灰飞烟灭的梦想的光影，坚持着自己如履薄冰的旅程。

　　一个朋友无奈地对我说，肖凤，为什么你可以在第一时间看到春飞上枝头，你可以闻出空气很甜，可以从老伯扫树叶的树叶中听出节奏，可以成全一朵花开的美丽，可以收留一片流浪的叶子，你可以发现这么多美，为什么你还这么消极？我一惊：原来，我兀自做的傻事，都有人知道。一笑，答，因为，我努力地发现这个世界的美丽，发现之后才发展另一件事——所有的美都与我无关。她说，肖凤，看到你一天都在看海子顾城，真怕你有一天也以诗人的方式离开。我知道这是玩笑，但我也知道，听到这话时我的心真的有隐隐的痛。

　　毕业晚会上喝了很多酒，火锅煮在锅里没有人动过。我敬了每位同学每位老师。在ktv的时候我对同学们说：听别人说生命是一场幻觉，我希望以后我们在幻觉里起伏的时候，无论以哪种姿态，千万千万不要迷失了自己。这是我对他们说的，也是对自己说的。亲爱的，不要迷失~

　　很多时候，很想说对不起。对不起啊，对不起！可是，究竟对不起谁？究竟做错了什么？这些我似乎都不知道啊。对不起，打扰了，对不起，麻烦了，对不起，我不够努力，对不起~~我爱你~

　　对每一段路都冲满了温暖的想象，可事实证明那只是一帘忧梦。我不知道该怎么才好，怎么才算对，怎样才能让自己满意~常常被一些突然的想法弄得近乎疯狂。令我开心的都是微小的事，花开了，云白了，天蓝了…而我的痛苦却又是那么磅礴。伤口太多，疼痛成了习惯，我就真的成了一个忧伤的人。

　　曾经以为最大的痛苦是无人理解，后来才知道，所有人的理解，却无一人可以带来拯救减轻痛楚，才是更大的悲哀。于是，所有的试图倾诉都是徒劳。

　　你说，不要在金黄的麦田里仰望，因为仰望意味着彷徨。知道吗，很多很多，我已无力仰望。你说，你说六月的风是一首忧而不伤的离歌，诉说着青春的痕迹，可是知道吗，青春的折痕我已几乎无法承受。你说我的眼泪是珍珠，历经了痛苦的磨合，可是亲爱的，你知道吗，现在连流泪都显得有些奢侈……

　　诗意不失意，失意也诗意。也许我错了，在追求诗意生活的时候不应搁浅生命的帆。还是要感谢你，因为有你，我用整个青春的时间就解脱了出来，而不是一生。

　　总喜欢用不同版本的故事来埋葬过去。而我，写着黑色的字，就像是专业的牧师念着冰冷的悼词。而心，却痛得像是死了自己的孩子。

　　这不是故事，但这亦事一场葬礼。

　　别了，那段离散的岁月。别了，过去。